| Блики играют на совершенной стали. Дух вашего оружия воплотился в… охотничий нож. |
Вы должны обладать молниеносной реакцией и отличной подготовкой, чтобы сражаться таким оружием. Но и условия игры тогда должны быть особенными… Может, вам место в спецназе?)  |
| Пройти тест |
понедельник, 20 декабря 2010
Вчера выступал на турнире по спортмечу. Свою задачу- выйти из группы- выполнил. Справедливости ради, должен заметить, что вёл себя некорректно, вопреки запрету насовывая соперникам рантом щита в бубен.
воскресенье, 19 декабря 2010
Постпьянственное
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции
Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.
читать дальше
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции
Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…
Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.
читать дальше
Знатоки тюркских языков есть? Переведите.
Бекхам боцш ху ма дац Алхамдулиллах!! Далламук1лахь ты скоро окажешса под землей!! Цу динахь ас Парижехь угаре докх ловзар Дир ду ДаллаМук1лахь!
Бекхам боцш ху ма дац Алхамдулиллах!! Далламук1лахь ты скоро окажешса под землей!! Цу динахь ас Парижехь угаре докх ловзар Дир ду ДаллаМук1лахь!
Люблинская прокуратура возбудило уголовное дело против сантехника ЖЭК Симонова Сергея Васильевича.
По утверждению сотрудников Центра противодействию экстремизму, 15 декабря сего года Симонов выбежал из подвала дома, который он обслуживет, на улицу с криком: "Нет, здесь мелким ремонтом не обойдёшься - здесь ВСЮ СИСТЕМУ МЕНЯТЬ НАДО!"
Не знаю, правда, или нет, но звучит правдоподобно.
По утверждению сотрудников Центра противодействию экстремизму, 15 декабря сего года Симонов выбежал из подвала дома, который он обслуживет, на улицу с криком: "Нет, здесь мелким ремонтом не обойдёшься - здесь ВСЮ СИСТЕМУ МЕНЯТЬ НАДО!"
Не знаю, правда, или нет, но звучит правдоподобно.
суббота, 18 декабря 2010
пятница, 17 декабря 2010
Сегодня явно понял, что не хватает сервиса Яндекс.драки.
Как же хорошо, что предложение регулируется спросом.
Как же хорошо, что предложение регулируется спросом.
четверг, 16 декабря 2010
16.12.2010 в 13:43
Пишет Сурт:Сын, почему от тебя пахнет зигами? - Ты опять на Манежную площадь ходил? - Не, мам, просто у метро назиговано было!
URL записи
Милиция за нас
Друзья рассказали.
"Вчера наш отряд на двух машинах, решил выдвинуться на осмотр достопримечательностей родного города.
Цель была очень простая: мониторинг ситуации, а также защита правопорядка, законности и Конституции.
Кроме того, резервный план состоял в идее, что при обнаружеии большой группы противника - необходимо приступать к её рассееванию, ведя заградительный огонь.
По обстановке могу сообщить следующее: мы проехали мимо следующих станций метро: Войковской, Тимирязевской, Петровско-Разумовской, ВДНХ, Каховской, Севастопольской, Чертановской, Тёплого Стана, Ясенево, Калужской, Марьино.
Мы ездили по дворам и широким улицам, однако нигде не встретили ни признаков столкновений, ни каких-то групп, которые можно было бы принять за "наших" или "чужих".
Ничего.
Время патрулирования с 23-00 до 03-00.
Однако, самое забавное ждало нас тогда, когда наш БЧД привлёк внимание официальных органов правопорядка.
За нашим джипом включилась люстра, призывающая нас остановиться.
Мы остановились.
Наш вид, наврядли, вызывал сомнения в целях нашего патрулирования: одетые в мотозащиту, а некоторые и в бронежилеты, с полным салоном различного оружия.
Оружие было такое: два полуавтоматических карабина, травматические пистолеты, холодное оружие, а также резиновые дубинки и палки.
И вот с оружием, как раз, вышел конфуз.
Один из наших бойцов оставил разрешение на ношение своего карабина дома.
То есть карабин он вот-он, в багажнике, а разрешение, стало быть, дома.
Морально мы приготовились к тому, что наше патрулирование окончено и дальнейшая дорога нас ждёт аккурат до ближайшего отдела милиции, особенно, если учесть, что в ходе общения, сотрудники нам показали фото с мобильного телефона, где показан стол их отдела, буквально заваленный холодным травматическим оружием, изъятым сегодня.
Сотрудники поинтересовались не фанаты ли мы. на что мы ответили, что нетЮ мол, фанаты они на Манежке, а мы - патизаны.
Такой ответ на 100% удовлетворил сотрудников.
На предложение сгонять домой за разрешением на карабин, они лишь махнули рукой: Зачем оно нам??
Нам пожелали быть аккуратнее, по глупости не подставляться, беречь себя.
После чего мы разъехались.
Русские парни на машине с мигалками развенулись и поехали и дальше обеспечивать правопорядок в городе, а мы, повернув направо, продолжили патрулирование родного города, который в эту ночь и на нашем маршруте - точно спал спокойно!!".
via the-blacky.livejournal.com/765574.html
Я снова очень удивлён и не знаю, что и думать.
Друзья рассказали.
"Вчера наш отряд на двух машинах, решил выдвинуться на осмотр достопримечательностей родного города.
Цель была очень простая: мониторинг ситуации, а также защита правопорядка, законности и Конституции.
Кроме того, резервный план состоял в идее, что при обнаружеии большой группы противника - необходимо приступать к её рассееванию, ведя заградительный огонь.
По обстановке могу сообщить следующее: мы проехали мимо следующих станций метро: Войковской, Тимирязевской, Петровско-Разумовской, ВДНХ, Каховской, Севастопольской, Чертановской, Тёплого Стана, Ясенево, Калужской, Марьино.
Мы ездили по дворам и широким улицам, однако нигде не встретили ни признаков столкновений, ни каких-то групп, которые можно было бы принять за "наших" или "чужих".
Ничего.
Время патрулирования с 23-00 до 03-00.
Однако, самое забавное ждало нас тогда, когда наш БЧД привлёк внимание официальных органов правопорядка.
За нашим джипом включилась люстра, призывающая нас остановиться.
Мы остановились.
Наш вид, наврядли, вызывал сомнения в целях нашего патрулирования: одетые в мотозащиту, а некоторые и в бронежилеты, с полным салоном различного оружия.
Оружие было такое: два полуавтоматических карабина, травматические пистолеты, холодное оружие, а также резиновые дубинки и палки.
И вот с оружием, как раз, вышел конфуз.
Один из наших бойцов оставил разрешение на ношение своего карабина дома.
То есть карабин он вот-он, в багажнике, а разрешение, стало быть, дома.
Морально мы приготовились к тому, что наше патрулирование окончено и дальнейшая дорога нас ждёт аккурат до ближайшего отдела милиции, особенно, если учесть, что в ходе общения, сотрудники нам показали фото с мобильного телефона, где показан стол их отдела, буквально заваленный холодным травматическим оружием, изъятым сегодня.
Сотрудники поинтересовались не фанаты ли мы. на что мы ответили, что нетЮ мол, фанаты они на Манежке, а мы - патизаны.
Такой ответ на 100% удовлетворил сотрудников.
На предложение сгонять домой за разрешением на карабин, они лишь махнули рукой: Зачем оно нам??
Нам пожелали быть аккуратнее, по глупости не подставляться, беречь себя.
После чего мы разъехались.
Русские парни на машине с мигалками развенулись и поехали и дальше обеспечивать правопорядок в городе, а мы, повернув направо, продолжили патрулирование родного города, который в эту ночь и на нашем маршруте - точно спал спокойно!!".
via the-blacky.livejournal.com/765574.html
Я снова очень удивлён и не знаю, что и думать.
среда, 15 декабря 2010
К 15ому декабря в Москву выезжают около 2 тыс белорусов и украинцев, 8 тысяч Сербов вооруженных до зубов, а так же Русские из регионов, инфа 100%, сообщил человек из омона, у которого есть связи сграницей.Так же известно, что через леса идут поляки с топорами, Адольф Гитлер воскресс и уже на пол пути в Москву, инфа 1488%, а так же армия эльфов и орков уже на территории ближайшего подмосковья! Но вот поступила информация что завтра прибудет и Эрик Картмен вместе с ктулуху!
читать дальше
читать дальше
Скрин с форума радтоперехватчиков, расшифровка милицейских переговоров. Внимание на предпоследнюю строчку.
Не знаю, что и думать.
Не знаю, что и думать.
Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час.
- Ну? – мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…».
- Ага! – закричал я. – Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.
- Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак?
Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што».
Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул:
- Што.
Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить.
- Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену.
Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню.
В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак».
- Ну? – мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…».
- Ага! – закричал я. – Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.
- Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак?
Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што».
Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул:
- Што.
Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить.
- Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену.
Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню.
В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак».
Газета "Светоч Правды":
Нашим журналистам стали известны подробности проимшествия на юге столицы. Интервью дал полковник милиции, бывший глава управления по борьбе с нелегальной иммиграцией Мухамеддин Абдулбарахнамедов:
"Как стало известно следствию, двое гостей столицы Исмаил и Дамир в поисках работы по ошибке стали звонить в жилую квартиру, расположенную на последнем этаже панельной пятиэтажки. Поскольку молодые люди еще не успели достаточно освоить русский язык, крики "я сейчас милицию вызову" они приняли за крики о помощи и выбили дверь (благо, та легко поддалась). На пороге нацистского притона (тому свидетельствовали флаги россии и СССР, висевшие на стенах прихожей) они увидели агрессивно настроенную престарелую женщину в красно-белом фартуке болельщика Спартака. Их опасения по поводу националистического настроя женщины подтвердили ее крики: "А ну пошли вон! У себя дома двери ломайте!" После чего женщина и вовсе набросилась на молодых людей с кухонным полотенцем, нанося телесные повреждения (а вы попробуйте себя мокрым полотенцем хлестнуть - больно!). Защищаясь, Исмаил ударил радикальную фанатку монтировкой по голове (монтировка со следами крови валялась в прихожей), а Дамир, испугавшись за свое здоровье и пребывая в состоянии шока, несколько раз пнул женщину и случайно попал по голове (открытая черепно-мозговая травма уже была у женщины, когда друзья попали к ней в квартиру - возможно, именно этим объясняется ее агрессивный настрой)".
- Она била нэадэкватна! - нервно трясясь, Исмаил с ужасом вспоминает покушение на свою жизнь.
- Мамой клянусь! - подтверждает его слова пострадавший Дамир.
Стоит отметить, что гости столицы, едва справившись с потрясением, облегчили работу правоохранительных органов, а также суда, самостоятельно взыскав из имущества нацистской квартиры плату за моральный и физический ущерб, нанесенный им радикальной фанаткой.
Возбужденое было уголовное дело решено было закрыть ввиду смерти нападавшей.
Нашим журналистам стали известны подробности проимшествия на юге столицы. Интервью дал полковник милиции, бывший глава управления по борьбе с нелегальной иммиграцией Мухамеддин Абдулбарахнамедов:
"Как стало известно следствию, двое гостей столицы Исмаил и Дамир в поисках работы по ошибке стали звонить в жилую квартиру, расположенную на последнем этаже панельной пятиэтажки. Поскольку молодые люди еще не успели достаточно освоить русский язык, крики "я сейчас милицию вызову" они приняли за крики о помощи и выбили дверь (благо, та легко поддалась). На пороге нацистского притона (тому свидетельствовали флаги россии и СССР, висевшие на стенах прихожей) они увидели агрессивно настроенную престарелую женщину в красно-белом фартуке болельщика Спартака. Их опасения по поводу националистического настроя женщины подтвердили ее крики: "А ну пошли вон! У себя дома двери ломайте!" После чего женщина и вовсе набросилась на молодых людей с кухонным полотенцем, нанося телесные повреждения (а вы попробуйте себя мокрым полотенцем хлестнуть - больно!). Защищаясь, Исмаил ударил радикальную фанатку монтировкой по голове (монтировка со следами крови валялась в прихожей), а Дамир, испугавшись за свое здоровье и пребывая в состоянии шока, несколько раз пнул женщину и случайно попал по голове (открытая черепно-мозговая травма уже была у женщины, когда друзья попали к ней в квартиру - возможно, именно этим объясняется ее агрессивный настрой)".
- Она била нэадэкватна! - нервно трясясь, Исмаил с ужасом вспоминает покушение на свою жизнь.
- Мамой клянусь! - подтверждает его слова пострадавший Дамир.
Стоит отметить, что гости столицы, едва справившись с потрясением, облегчили работу правоохранительных органов, а также суда, самостоятельно взыскав из имущества нацистской квартиры плату за моральный и физический ущерб, нанесенный им радикальной фанаткой.
Возбужденое было уголовное дело решено было закрыть ввиду смерти нападавшей.
